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Eine ganz und gar todernste Unterhaltung auf WhatsApp zur Walpurgisnacht

[00:39] Sie: Und, willst du schon schlafen? Oder soll ich dir ein paar Läuse über die Leber laufen lassen, oder sie dir lieber in den Pelz setzen? Soll ich heute vielleicht dein Nervenkostüm strapazieren? Im Angebot wäre einfaches Abhalten vom Schlaf durch Gequatsche oder Schnarchen, oder hättest du am liebsten exzessive Schwitzkuren unter der Decke? Oder harmlose Grünfärbung?

[00:40] Er: Ja, bitte, ein bisschen von allem!

[00:40] Sie: Alles. Immer. Überall!!! Heute Nacht nicht vielleicht nur einfach auf den Geist gehen, durch den Geist hindurchgehen und geistlose Geisterbahnfahrten durch deine Träume?

[00:40] Er: Du warnst mich vor Dir, das ist aber reizend von dir! Doch, klar, bekunde hiermit Interesse, aber alles bitte mit Brief und Siegel. Möchte jetzt sehen, was geboten ist!

[00:42] Sie: Lassen Sie sich nicht einfach Ihrer Freiheiten rauben. Unterschreiben Sie nichts! Passen Sie gut auf! (Schickt Foto von Beutel, aus dem vier spitze Elemente ragen. Man sieht aber nicht, was drin ist.) Das hier ist geboten.

[00:42] Er: Da habe ich ja doch eh keine Chance.

[00:42] Sie: Hier, der Vertrag! Unterschrift einmal auf der ersten Seite, dann auf der 7., auf der 13., 24.-36., 42. Und 105. Hier noch eine Unterschrift bitte.

[00:43] Er: Nur Kleingedrucktes, typisch!

[00:45] Sie: Tz. Geht doch nur um einen kleinen Seelenverkauf, also bitte! Stellen Sie sich doch nicht so an. Die meisten Seiten betreffen Sie ja nicht mal, das sind nur Klauseln für den Fall des Falles. Alles nur Standard.

[00:47] Er: Jaja, das sagen sie alle und dann hat man plötzlich einen Staubsauger…

[00:48] Sie: Was hätten Sie denn gerne? Staubsauger wäre doch gar nicht so unangebracht.

[00:50] Er: Mit 105-seitigem Vertrag? Einen Staubsauger?

[00:50] Sie: Naja. Und halt noch die Fabrik.

[00:51] Er: Aha, was noch? Die Großmutter?

[00:51] Sie: Nee, das Rotkäppchen!

[00:52] Er: Darf ich‘s mal sehen? Nur gucken, nicht anfassen.

[00:52] Sie: (schickt Foto von heulendem Wolf unter dem Mond)

[00:53] Er: Nee, verzichte, nicht erotisch genug.

[00:54] Sie: Also echt jetzt!!!! Da bin ich aber schon enttäuscht!

[00:56] Er: Naja, der Herr hat so seine Ansprüche...

[00:56] Sie: Gut dann tauschen wir das Rotkäppchen halt aus. Aber alles andere passt ja dann.

[00:56] Er: Was wäre das?

[00:56] Sie: Was soll es denn sein anstelle vom Rotkäppchen?

[00:57] Er: Kann ich die Großmutter mal sehen?

[00:58] Sie: Passt das besser? (schickt Foto einer rotbemalten Butterdose, die sie in der Hand hält)

[00:58] Er: Nehm ich. Sehr kreativ. Hat das ein Psychologe schon mal begutachtet?

[00:58] Sie: Nee, nur bemützt.

[00:59] Sie: Und dann fallen halt die Unterschriften an. Aber doch nicht mit deeeeeem Stift! Diesen Kuli kann man ja wegradieren, nee nee nee auf sowas falle ich nicht rein!

[00:59] Er: Ich würde auch 2 nehmen. Gibt’s da Rabatt?

[01:00] Sie: Das ist kein Auslaufmodell, sondern ein Unikat. Wie Unikate so sind: absolut einzigartig! Aus bestem Material gefertigt, mit feinstem Geist versehen, und eine Seele so schwarz wie Ihre Kleidung und Seele. Sollte also perfekt zu Ihnen passen!

[01:03] Er: Schwarze Seele hört sich gut an. Gibt’s Sonderangebote?

[01:04] Sie: Eine Tasse Kaffee gehört noch zum Set und zwei Scones.

[01:05] Sie: Außerdem ein Kamm und ein Koffer mit 72 Kleidungsteilen in unterschiedlichen Grüntönen. Das Modell Großmutter ist selbstankleidend. Manchmal auch fremdankreidend. (Aber das habe ich jetzt so leise gesagt, dass es niemand versteht, hehe) (Schickt Foto von sich selbst in grünen Sachen mit einer Kaffeetasse in der Hand).

[01:06] Er: Wenn ich mir die Version auf dem Bild so ansehe, hat die schon ein paar Vorteile.... ok, sagen wir nicht eine, sondern 2 Tassen Kaffee, täglich, und ich nehm die Version auf dem Bild. Können Sie sie mir auspacken?

[01:06] Sie: Na gut. Zwei Tassen. (Schickt Foto von zwei leeren Kaffeetassen voller Kaffeeränder)

[01:07] Er: Ok, muss nicht sein (Mogelpackung, ich wusste es).

[01:09] Sie: Ach ja? Das ist ja jetzt bedauerlich.

[01:11] Er: Zum Glück habe ich das noch rechtzeitig bemerkt!

[01:11] Sie: Natürlich verkaufen wir hier nur die Verpackung und nicht den Inhalt. Sie bieten ja im Gegenzug auch nur ihre Seele, und nicht ihr Leben. Sollten sie allerdings Ihr Leben auch einsetzen wollen, bekommen sie den Artikel mitgeliefert.

[01:12] Er: Unterschrift verweigert. Ich will den Inhalt. Punkt!

[01:13] Sie: (schickt Foto von 1 Pfund Kaffeebohnen und danach noch ein Foto von sich selbst im Nachthemd)

[01:14] Er: Hmhm, wir nähern uns an. Ist das der Inhalt wie auf dem Bild oder ist das ein Symbolbild?

[01:14] Sie: Ähnlich wie auf dem Bild, aber niemals gleich.

[01:18] Er: Jaja, die Methode kenn ich, ähnlich!! Haha!! Dann will ich ein Rückgaberecht bei Nichtgefallen oder hohem Abnutzungsgrad.

[01:18] Sie: Der aktuelle Zustand des vorhandenen Modells ist wie hier gezeigt, wird aber morgen bereits ein völlig anderer sein. Es kann sich um eine deutliche Verbesserung handeln.

[01:20] Er: Kann, KANN! Da brauche ich noch ein paar Detailbilder!

[01:21] Sie: (Trifft allerdings nicht in allen Fällen zu) Rückgabe unserer Modelle ist leider ausgeschlossen.

[01:21] Er: War ja klar!

[01:22] Sie: Wenn sie dieses einmalige Angebot ablehnen, begehen Sie einen großen Fehler. Glauben Sie mir!

[01:23] Er: Jaja, ich weiß, nur noch ein einziges Stück vorhanden, blabla und in der Ecke steht ein Karton ähnlicher Modelle, stimmt‘s?

[01:24] Sie: Also entscheiden sie sich jetzt für Tor A mit 10 €, Tor B oder Tor C? Die Original-Großmutter gibt es nur ein einziges Mal. In diesem Angebot ist sie garantiert enthalten.

[01:25] Er: Ok, Ok. Ich nehm die Großmutter, aber nur bei Lieferung frei Haus!

[01:27] Sie: (was für ein anstrengender Kunde) Wir bedauern, aber frei Haus wird ausschließlich der Zonk geliefert, bei allen anderen Waren fällt Gebühr an. Wir übernehmen allerdings die Zollkosten. Versandkostenfrei wäre allerdings das Modell Hexe. Selbstfliegend. Aber auf eigene Gefahr. Beherrscht das Hexenwerk ziemlich gut, jedoch nicht fehlerfrei (schickt Foto von sich auf einem Felsvorsprung mit wehendem Haar und hypnotischem Blick).

[01:30] Er: (Das Modell ist ja eigentlich saugut) Das Modell verdirbt Ihnen doch sonst, also in Ordnung. Frei Haus, dafür behalte ich auch die Verpackung! … Letzte Preis... (nach einiger Überlegung) Das ist nicht zufällig das gleiche Modell, nur in einer anderen Verpackung?

[01:31] Sie: (Upps, verdammt schlauer Kunde)

[01:32] Er: Ok, ich nehm das Modell Hexe… Gekauft!

[01:33] Sie: Lieferung ohne Zubehör!

[01:33] Er: Das ist ok.

[01:33] Sie: Aber wie gesagt: selbst fliegend frei Haus.

[01:33] Er: Hm, was gibt‘s denn als Zubehör?

[01:35] Sie: Zubehör bei der Hexe wären eigentlich zwei junge Männer. Die müssen aber nicht unbedingt mitgegeben werden. Sie sind flugscheu, werden luftkrank und einer hat im Prinzip eine Hexenkontaktallergie.

[01:35] Er: Gut, mir reicht die Hexe.

[01:35] Sie: Kette ist nicht im Preis inbegriffen und auch nicht mehr erhältlich.

[01:36] Er: Wie, ohne Kette, wie halte ich die dann fest?

[01:36] Sie: Sie bekommen dazu jedoch einen kleinen Hexenhammer und ein silbernes Nägelchen.

[01:37] Er: Da habe ich immer passendes Reparaturwerkzeug, das passt!

[01:38] Sie: Ausgezeichnet! Achso ja, bei diesem Vertrag für die Hexe gibt es allerdings noch eine Zusatzseite 106, dass Sie verstanden haben, dass Funktionsstörungen auftreten können. Selbstfliegende Hexen sind unhaltbar.

[01:39] Er: Hm, egal. Das Modell ist zu gut. Ich werde es überzeugen, hier zu bleiben!

[01:39] Sie: Nun gut. Danke für ihre Unterschriften. Dann wünsche ich gutes Miteinander! Ein kleiner Tipp: Üben Sie das mitfliegen, und fliegen Sie nicht zu tief!

[01:41] Er: Das müssen wir zusammen lernen! Es war mir eine Freude, mit Ihnen Geschäfte zu machen! (Die hat nicht mal gecheckt, was für ein wertvolles Unikat sie da verkauft hat. HarHar!)

[01:42] Sie: Die Freude ist ganz meinerseits! Ich habe keinen Zweifel daran, dass ihnen das bestens gelingen wird! (Der hat nicht mal gecheckt, was für eine mangelhafte Ware er da eingekauft hat! Ist schon durch etliche Hände gegangen und immer wieder zurückgekommen. Glücklicherweise habe ich diesmal das Rückgaberecht komplett ausgeschlossen, haha, gleich beim ersten Ausritt fliegt er voll auf die Nase) (händereib)

[01:45] Er: (Hoffentlich ist das keine Gebrauchtware, sonst hat man nur Kosten... Ah egal, man kann‘s ja mal testen. Sonst versteigere ich es halt, irgendjemand nimmt das schon)

[01:47] Sie: (Seele und Leben hat er gegeben. Was Hexenaugen so ausmachen) (stellt neues, identisches Modell ins Schaufenster) (Und von einer Hexe kommt man nie wieder los, wenn sie nicht will. Zum Glück weiß er das nicht)

[01:55] Er: Ja, ich sollte ins Bett, aber ich kann mich nicht von Ihnen losreißen...

[01:55] Sie: Das liegt daran, dass Sie mir in die Augen geschaut haben…

[01:57] Er: Schlafen Sie gut!

[01:57] Sie: Verbindlichsten Dank! Sie ebenfalls und träumen Sie schön von der Hexe, die bereits unterwegs ist. Allerdings hat sie Kompass, Navi und Schutzhelm verweigert. Immerhin hat sie vor Abflug noch einmal die Zähne geputzt.

[01:58] Er: Die findet schon hier her, ich sorge für eine sichere und weiche Landung!

[01:59] Sie: Perfekt. Die Firma Schicksalstag bedankt sich noch einmal und wünscht einen schönen Lebensausklang! So long. (Äh short)

NB in Hexenwissensangelegenheiten:

Hexenmeister benötigen Speck von Hexinnen. Bauchfett. Denn Hexinnenspeck ist ungeheuerlich selten und schwer zu bekommen. Die meisten Hexenmeister ernähren sich nämlich zwangsläufig hauptsächlich von Gurkensalat, zumindest diejenigen, die sich völlig schwarz anziehen. Aber kolloidaler Hexinnensilberspeck (spontan angelegt durch Replikation der angelaufen wirkenden Pseudo-Ag-Außenhülle) ist besonders wertvoll. Andere Hexenarten sind Dutzendware, überall leicht erhältlich, abgesehen von solchen mit wehendem Haupthaar. Dieses wiederum hat eine besondere Wertigkeit, es ist für spezielle Tränke von unschätzbarem Wert. Ein ebenfalls bekanntes Verfahren der Synthetisierung von Silberspeck durch Tomatensalat ist übrigens äußerst kompliziert. Es funktioniert nämlich nur, wenn man sämtliche Kerne herauspult und die Tomaten schält, denn diese entwerten den Speck komplett.

© Manuela Hoffmann-Maleki (Letteratour) – Ich. Einfach unver-besserlich.

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